FELIZ 2011

Sobre la mesa, algunos trozos de tomate aliñados en un cuenco y la salsa de soja que acompañó al filete de pollo; en el suelo, un cubito con hielo y la botella de cava casi vacia; y en el sillón, mi cuerpo hebrio cuya mano sujeta la copa. Comienza el nuevo año.

FELIZ NAVIDAD

Tú me miras que me quieres, Tú me vienes que me quieres, Tú me hablas que me quieres, Tú me regalas que me quieres, ... ¿Sientes que te quiero yo?

Siéntelo. Feliz Navidad a ti también.

neopasota

Ha llegado el tiempo del no-pasa-nada: si no puedes ir a la mejor fiesta de todos las que viste, si no viene a verte quien esperas desde hace tanto tiempo, si no te llega el sueldo para el más impresionante de los vaqueros, si no puedes viajar porque nieva o el coche se queda en el taller, si no puedes hacer el amor con quien quieres cuando quieres, si se inventan mil excusas falsas para no concederte un beneficio, si no llega el pedido que hiciste en el plazo que te prometieron... no pasa nada.

otro paseo con P.

Lo de los paseos con P. son un hábito, un lugar común, pero la estela que dejan tiene a veces su gracia, sobre todo en lo que respecta al engorde y crecimiento de mi ego.

Uno de los últimos paseos nos llevó a encontrarnos con su auxiliar de conversación. La cosa no pasó de ahí hasta que a P. le preguntaron en el instituto cómo le gustaban los hombres. P. contestó que le gusta agarrar chicha, que tengan su lorza. A lo que su auxiliar de conversación le respondió: "...entonces Fisiologus no es tu novio, ¿no?"

Por supuesto la susodicha está invitada a lo que quiera...

reencuentro

- ¡Cuánto tiempo sin saber de ti! -le dijo.
- Sí, hace tiempo que no paso por aquí -contestó.
- Me alegro de reencontrarte y espero que se vuelva a convertirse en costumbre.
- Yo también lo espero.
Tiempo después, continúa esperando.

paseo con P.

Tras el cambio de imagen de la bitácora, he pensado en la mía -la imagen, la que tengo, la que doy- y me he acordado de P. cuando salimos a dar un paseo y tomar un café.

P. usa tacón alto para ir al trabajo, pero le cuesta andar sobre ellos mucho rato. Aún así se los pone para salir a pasear conmigo, quizás por si le digo que no se ha arreglado o porque piense no estar a la altura -estilística, no física, que también- y a ella le encanta saber que va bien arreglada. Paseamos y comentamos los hombres que nos cruzamos: ella no lo hacía antes -fijarse en los hombres- pero ahora reconoce que los mira, ella al paquete, yo al culo y al pecho.

Paseando el otro día, nos cruzamos con un papá, una mamá y dos nenes, todos muy estilosos, muy arreglados para el paseo, muy guapos los cuatro. Eso en la vista general. Al acercarnos, perdí demasiado tiempo en el pecho y las caderas del machote en cuestión, pero a P. le dió tiempo a darse cuenta de que el papá no la miró a ella.

-¡Vaya repaso! -dijo ella.

-¿Qué? -pregunté.

-Le ha debido de gustar la ropa que llevas.

Necesito otro paseo.

mal tiempo

Tras los cristales de la terraza la lluvia y el viento destrozan el fin de semana y sólo rompen la monotonía estrellando una maceta contra el suelo. Dentro todo sigue igual.

neomirón

Ya no recuerdo cuál, pero es una de las neobestias; ya no recuerdo cuándo, pero han pasado muchas entradas; tampoco recuerdo cuántas, pero han sido varias veces; y no sé realmente porqué ni lo quieren recordar del otro lado. Pero ha vuelto una de las neobestias, no sé durante cuántas entradas, ni puedo saber si será el último regreso o dará paso a otra fuga ni pretendo recordar ahora la causa de tanto ir y venir como si nada pasara.
Es evidente que ha vuelto a mirar y cada cuál mira donde quiere y cuando quiere.

neohabilidades sociales

No alcanzo a comprender cuáles son mis habilidades sociales, si es que las tengo, ni mi capacidad -más bien escasa- para establecer relaciones del tipo que sean. No lo entiendo bien y no sé si es conocido mi desmaño social. No es raro tampoco decir esto después de admitir mi propio desconocimiento.

Siempre he creído y admitido la endogamia social: somos amigos de aquellos que vemos con más frecuencia y es muy complicado relacionarse con los que no nos rodean habitualmente. Me resultaría mucho más fácil ser amigo de un compañero de trabajo que de alguien que encuentro un día en un bar. Hoy una compañera me ha contado que se ha hablado de mi en una boda a la que ella ha asistido porque ella misma ha comentado la buena relación que tiene conmigo en estos quince días que ella lleva en el mismo centro en el que trabajo. Por contra, llevo un año viviendo en un pueblo donde aún no he podido establecer una relación en cierta manera estrecha con nadie, ni con un desconocido, ni con nadie que pueda conocer por cualquier medio o razón. Lo primero me sorprende, lo segundo me jode -con perdón-.

¿quién soy? a saber: (o, a saber quién soy)

Siempre preocupado por lo mismo porque, sin releer mi bitácora, estoy seguro de que no es la primera vez que me planteo el tema aquí. Y es que sí, siempre me preocupó lo que los demás pensaran de mi, aparte de que lo que piensen de mi luego no me haga cambiar de rumbo.

En algún sitio he leído u oído que somos de tres maneras, o que somos tres: el que los demás ven de nosotros, el que nos gustaría que se viera de nosotros y el que somos en realidad. Es muy probable que no sea la primera vez que lo escribo aquí. Una putada, para mi y para los demás, porque ninguno sabemos.

Creo que los demás ven en mi a alguien altivo, bastante altivo, de los que miran por encima del hombro, de los que en mi pueblo llamamos "estiraos", engreído, por encima del bien y del mal, por encima de cualquier consideración, por encima de todo -alguien me ha llegado a decir que me baje del pedestal- y sobrado de ego. Creo que también se me ve más educado de lo que soy, más listo de lo que soy, más elegante de lo que soy, o quizás también más bruto de lo que soy, o más terco y cabezón de lo que soy. Creo, en definitiva, que se exagera en la consideración que se tiene de mi, tanto para lo bueno como para lo malo. Pero realmente no sé como se me ve, no sé ni como me ve Él, muchas veces me despista, algunas veces pienso que no termina de conocerme, pienso que en ocasiones me idealiza -supongo que es normal- y otras me despreciaría si no fuera incoherente quererme y despreciarme.

Creo que yo soy normal, normalito o normalote, por no decir vulgar. Me veo gordito, por no decir gordo. Creo que soy bastante ignorante, aunque esto me parece muchas veces una gran virtud. Me parece que soy bastante mediocre, nada original, muy simple, bastante fácil de entender aunque me haya considerado mucho tiempo incomprendido, y aunque lo sea muchas veces todavía. Creo que soy un gran solitario aunque cada vez me cueste más trabajo estar sin Él y estar solo. Me parece que soy un poco asocial, antipático dirían muchos, y en eso coincidimos -con matices- los demás y yo.

Realmente no sé quién soy, ni quién me gustaría ser -mi egoísmo no llega a tanto, aunque yo mismo me reconozca así muchas veces-, ni sé cómo llegar a ser alguien distinto si soy malo, o mejor si es que fuera bueno. Lo que sí sé es que hay impresiones que me molestan, e imágenes que no me gustaría que me correspondieran.

¿Quién sabe?

sorprendente

Continúa habiendo muchas cosas por hacer, pero no encuentro la forma de decirlas, quizás las ganas para escribirlas. Continúa habiendo cosas por hacer, por suerte. Entre ellas buscarle el rumbo a este camino que empecé hace tanto tiempo y que tanto tiempo lleva sin él. Encuentro algunas de las causas: cada vez entiendo menos cosas y, como consecuencia, es más difícil contarlas. La última: sorprendentemente esta bitácora parece tener más interés ahora, que está seca, que cuando estaba más viva.

Nunca tuve un contador de visitas: lo puse durante una semana y me asusté. No me interesé nunca más por aquello. Hace un año aproximadamente vi que en todo el tiempo que tenía de vida esta bitácora, y con unas 280 entradas, las visualizaciones de mi perfil eran, más o menos, mil; hoy he visitado mi perfil, después de sólo seis entradas más, y el número de visitas apunta al doble.

Una sorpresa que no sé calificar.

cosas por hacer

He tenido que probar dos contraseñas esta vez. Algún día no me dejarán entrar y entonces rabiaré porque suelen pasar estas cosas: basta que no te dejen para que quieras, como el placer de lo prohibido, como los crios que fuman en el baño del instituto.

Tengo que buscar también alguna explicación a la desaparición del bestiario, porque eso sí que ha desaparecido -creo- pues ya no me fijo tanto en los demás -no sé si es esa la razón- y continúa creciendo mi egoismo fijándome más en mi mismo.

Por mas que busco no encuentro la razón por la que no mantengo la serenidad con Él. En cuanto me quedo solo o me deja solo ya pienso en crisis, pérdidas de tiempo, ausencias injustificadas, la presión de la distancia... demasiadas cosas y, quizás, ninguna. Ya... esto no es fácil. Y ya... mejor no pensar.

Me queda algún homenaje de los que incluía en el bestiario, pero el homenajeado no necesita mis homenajes. No necesitó tampoco lo que hubiera merecido más que otros: el Nobel.

Quedan muchas cosas por hacer: se pueden hacer aquí o no. ¿Quién sabe?

el final de uno de los caminos

No es esto una justificación ni el anuncio de ninguna vuelta ni el de ninguna retirada: esto ya estaba previsto desde el nacimiento de la bitácora. Ha sido una cosa tan tonta como comprobar que no olvidé la contraseña y abrir la pestaña de creación de entradas.

Sí que puede ser, por contra, el final de un camino, el del safalto pateado buscando un destino cubierto de parqué; espero que sea el final también de nuestra primera crisis resuelta sin rencores, sin gritos y casi sin lágrimas y creo que con gran madurez y entereza. Todo se ha conjurado para que el camino de esta bitácora se ralentizara o se detuviera casi del todo, pero una vez más asciende el contador de entradas camino de las trescientas: algun día.

La tarima está encerada, aunque sea casi lo único que está listo pues lo demás son reliquias o baratijas, casi pura subsistencia, comienzos como los de mis padres.

Él y yo más tranquilos. Espero que sí, espero que dure, quiero que dure porque le quiero. Lo sé porque le echo de menos siempre, de la misma manera que le echaba de menos hace más de cuatro años cuando nos separábamos un fin de semana. Lo único que me da miedo son las subidas de temperatura a solas, porque no estoy acostumbrado a ellas cuando está Él; cuando está Él no me sube la temeperatura a mi porque Él se encarga de subírmela antes.

Todo lo demás son cuentos.

un regreso

Han pasado tanto tiempo y tantas cosas: unos meses en los que la bitácora ha cumplido su cuarto año, Él y yo también, cambios de rumbo en el camino que me llevarán a la Mancha de nuevo, aunque esta vez a un sitio distinto, desconocido, donde hacer nuevas etapas de mi camino; he visto bitácoras abandonadas, algunas solo con cierta desidia, y la mia a punto de su finalización si no llega a ser porque hoy me vi con ella delante, tan solita, que quise acompañarla con unas letras nuevas, casi con desgana, quizás -¿quién sabe?- como despedida hasta nunca, siempre o pronto.

En mi camino Él, conmigo, y yo con Él, pero Él dudoso ahora, indeciso, desinflado -dice, y lo veo- y los dos juntos, viendo como continúa este camino mío que no sé dónde me lleva ni dónde se bifurca, y cada paso que damos se nos desdobla en otros distintos y aunque no andemos continúa y sigue hasta no se sabe dónde ni cuándo.

Y yo esperando dónde me lleva el camino, atento a las cunetas, las curvas, las señales... esperando verlo contento, sea como sea, aunque sea lejos, o aunque sea menos... sea como sea.

caminos varios

Tengo todos los condicionantes para disponer de más tiempo aquí que en mi última morada: me lavan, me planchan, me guisan... pero no tengo tiempo ni para ir al gimnasio, cuando no fallaba ni por pereza.

Una de las razones que me trajo aquí se ha desvanecido, y creo que es mejor así para todos, sobre todo para los dos afectados directos, aunque es cierto que a los dos, en algún sentido, nos gustaría que las cosas fueran de otra manera.

Pero hay alguna oportunidad de que me quede si aceptara otras responsabilidades que nada tienen que ver conmigo, que afectan al entorno, a lo social, y que no sé hasta donde me requerirían.

Él no dice nada, cualquiera de las dos opciones lo dejan en el mismo sitio y todavía por algún tiempo: en esto ninguno de los dos hemos dado ningún paso. Y ninguna de las opciones facilita darlo tampoco. Tampoco lo dificulta.

camino sobre un mar de dudas

Cada vez que una llave se cae delante de mis narices me entra un nerviosismo directamente proporcional al ordinal que la llave tiene por lo que voy poniendome más nervioso por momentos. Cualquier noticia absurda que alguien me dé puede causar estragos en mi estabilidad y mi cabeza puede perder el rumbo en según qué zonas de mi cerebro.

En el camino las puertas están mayoritariamente abiertas, pero una rendija abierta en alguna de ellas hace disparar mis elucubraciones y en estos últimos tiempos ya he proyectados vidas distintas en distintos lugares -todas maravillosas, para quienes piensan que soy pesimista- pero todas tan distintas... y tan distantes...

Mi madre, la más inocente de las madres en lo que a su hijo -o sea: yo- se refiere, por mucho que me conozca como hijo suyo que soy, se ha permitido en la comida hacer un comentario tan inocente como ella, pero que puede ser el culpable y detonante de un gran cambio. Pero como es la enésima llave que se me cae delante de las narices...

Estoy en un mar de dudas en medio de un camino seco.

semáforos

7:30 A.M. la puerta del garaje; se abre el semáforo de la izquierda y bajan rápidos veinte coches; semáforo en rojo y ya puedo salir cruzando la calle hasta colocarme en el semáforo; esperar verde; salir pitando hacia la M-30; 7:37 A.M. la autovía fluye hasta el nudo sur; atasco; 7:43 A.M. circulo lentamente, frenando, primera, segunda, vuelta a frenar, primera, segunda, tercera, freno, sigo en tercera; 7:52 A.M. te incorporas por mi derecha, me acompañas hacia mi salida; 7:59 A.M. salida Alcalá, puente de Ventas, el semáforo en rojo hasta seis veces; te miro seis veces más; no me miras; 8:03 A.M. me sigues, te sigo, nos acompañamos, los dos en primera línea para salir del semáforo; semáforo en verde; los dos sobre el puente; esta vez me miras, te miro; semáforo en verde otra vez. Pero tú te vas por la derecha, yo continúo por Alcalá.

mi carta de Reyes

Ya, ya sé que he dicho, queridos Reyes Magos, que no quiero morirme sin follar con un negro, pero podéis decirle al rey Baltasar que, si él no quiere, no tenemos por qué hacerlo. Dicho esto, quiero daros las gracias por el año que me regalasteis y que he disfrutado junto a Él, que ha sido lo mejor: poder seguir disfrutando con Él.

Este año ya lo tengo casi todo. Y lo digo así porque me conformo con lo que tengo pero ya sabéis que estoy muy pendiente de mi camino y pronto se decide una de las etapas importantes de este trayecto mio. Sabéis también que no depende de mi, que yo ya he hecho lo que tenía que hacer y que creo haberlo hecho bien, de la mejor manera que he sabido. Es en este punto donde podéis intervenir vosotros y regalarme este año un buen destino que favorezca mi relación con Él y con mi familia, que puede disfrutar de eso que llaman conciliación familiar y que yo también merezco aunque no hable aquí de la familia tradicional tan defendida, pero que es mi familia y la necesito conciliada, que no conciliar.

Puede ser que pida mucho y que no lo merezca, pero yo lo quiero a Él, no quiero perderlo ahora, no me he cansado de Él y no quiero que Él se canse, así que a lo mejor podéis echarme también una mano en esto: regaladle a Él mucha paciencia conmigo porque debe de estar agotándosele.

Os espero durante este año, hay tiempo, no hay prisa, y os deseo muy buen viaje. Hasta el año que viene.

2008

Fue bonito mientras duró, pero se acaba. Quiero volver a empezar y repetir el éxito. De estas dos, sólo una cosa está asegurada: que vuelve a empezar. El éxito resultará del devenir de los días, del paso de los momentos: tensa espera hasta resolver destinos, nuevo curso que es como partir el año, momentos con Él -muchos, por favor- y repaso final.

Feliz 2009

cena

El agua caliente te cae sobre el cuerpo y resbala el jabón por tu piel como aparece tranquila en tu mente la imagen de tu mesa puesta en el salón, adornada para la cena, con esos candelabros nuevos tan estilizados; disfrutas la temperatura del agua y el olor del jabón pensando en los de la crema, que se mantiene caliente a fuego lento, y el asado en el horno; dejas caer el vestido sobre tus hombros y cuando te pones los pendientes suena el timbre.

Ya han llegado: tu cuñada trae un centro de mesa enorme y viene dispuesta a prepararte unos aperitivos buenísimos que tendrá que servir encima de las flores.

Ya te relajarás de nuevo cuando duermas.

nochebuena

El silencio de la casa le empuja a la calle: bufanda, abrigo, guantes... la calle bulle de gente comprando lo último que creen necesitar, miradas furtivas de sorpresa, de admiración, alguna de deseo. En los bolsillos las llaves y las manos enguantadas por el frío; de la muñeca cuelga la bolsa del pan con una barra y el periódico del día. Un vino blanco a solas en el bar de la esquina que se traspasa por la crisis, unas tapas de queso manchego rellenan el hueco que va abriendo el vino y la camarera rellena el silencio con los 40 principales.
Ya en casa, más silencio, el mismo de antes, un filete en la plancha, un tomate en un bol y un vaso de agua. La tele rompe ahora el silencio y la soledad.
Feliz Navidad.

guardia de noche

Al abrir la puerta esa mañana, el propio desorden ordenaba lo sucedido la noche anterior: en el fregadero de la cocina dos platos, dos vasos y dos cubiertos; en el salón dos copas con el fondo de licor aguado y un cenicero con colillas; en el pasillo la ropa marcando el camino hacia el dormitorio; allí la puerta cerrada parecía burlarse de mi, pues dentro ya no había nada que esconder. Yo estaba fuera y ellos dentro.

tarde

Entre las líneas de la novela que leía, se deslizaba el aroma del café y de los bollos de aquel bar desde cuyo ventanal la vió pasar casi a la carrera. Fue lo único que hizo que levantara la vista del libro y diera un sorbo a la taza del café pensando que sería ella la mujer con la que había quedado diez minutos más tarde, hasta que comprobó que había pasado diez minutos pensando en eso.

bestias que perdí y que pierdo

Inevitablemente se queda gente en el camino, gente que escoge otro distinto al tuyo, gente que encuentra una puerta abierta en él y la abre para quedarse;estos incluso pueden decidir salir por la misma puerta por la que entraron y continuar el mismo camino que tú, pero no podrán encontrarte con facilidad, no podrán atajarte. Hay bestias que recurren a múltiples medios de comunicación para salvar las distancias, las ventajas en el camino, los trayectos distintos. Otras bestias se pierden en el camino, en las distancias, en los trayectos y no aprovechan los recursos, porque no saben utilizarlos, porque no quieren hacerlo...

Así se entra en el olvido, aunque el olvido se retrase, aunque no encuentre habitación.

Platónika

Precioso bestiario.

Hannah

Hannah tomó su decisión y el mundo la admite.

Lamentando las consecuencias que tendrá esa decisión me alegro de que Hannah pueda tomarla por ella misma. Eligiendo tener una vida más corta obtiene una vida mejor.

Suerte y felicidad para Hannah.

a las bestias venezolanas

Mi solidaridad con el Gordigay y el Oso morboso, blogueros venezolanos que han tenido que cerrar sus bitácoras eróticas porque su gobierno les prohibe exhibir pornografía en la red.
Fue un placer pasear por sus fotos y videos durante este tiempo. Saludos.

bestias paisanas y ciudadanas

Mientras en el pueblo, quien no saluda al llegar a un sitio lo hace por discreción o por respeto, en la ciudad, quien no saluda es porque no le da la gana. Siempre me he negado a ver demasiadas diferencias en este sentido, pero de vuelta a la ciudad...

La llamo ciudad por llamarla de alguna manera y, sobre todo, por establecer las diferencias que vengo observando en este poquito tiempo que ando por aquí y que me relaciono con sus gentes. Pero no deja de ser un pueblo grande aumiendo así que quizás el calificativo de pueblerino sea negativo por definición, cuando lo que trato de mostrar es precisamente lo contrario. Tengo prejuicios, admito.

Prefiero el saludo del desconicido que pretende ser simpático en la calle del pueblo cuando se encuentra conmigo, forastero, pasando por la puerta de su casa. El paisano sólo pretende un acercamiento para comprobar como habla el forastero, si es capaz de saludar, y luego imaginar su vida y las causas que le han llevado a pasar por allí. El ciudadano no saluda por no ser el primero que rompe el hielo no vaya a ser que no reciba respuesta y se sienta agraviado por ello; siempre esperará a que salude el otro y, en tal caso, desconfiará de que haya sido por equivocación, con lo que en una segunda oportunidad se sentirá tentado de probar de nuevo y no saludar.

Cuando se encuentren el paisano y el ciudadano, será el paisano el que salude, será el ciudadano quien no conteste, y dejará al paisano pensando en lo mal educados que están en la ciudad y en lo triste que debe de ser la vida de ese ciudadano forastero que ha tenido que encontrarse con el paisano por la calle sin darle oportunidad de saludarle de nuevo.

pasa la vida

Como mi sobrino se despierta pensando en inglés y no quería dejar de entenderlo, me matriculé en inglés después de haberlo pensado tantas veces; como mi aparato fonador ha sufrido tanto en este tiempo y no ha tenido oportunidad de ser atendido; como mis cervicales se han ido tensando tanto en el mismo tiempo y casi por la misma causa sin haber podido relajarlas como se merecían; como llevaba tanto tiempo sin ver a mi dentista; como llevaba tanto tiempo sin darme una paliza de trabajar; como llevaba tanto tiempo esperando asistir a ese curso que sólo los elegidos hacen; como no he tenido nunca tiempo de hacer nada ahora lo hago: voy a clase de inglés, voy al logopeda, al fisioterapeuta, corrijo textos absurdos de mis alumnos que luego ganan concursos, hago cursillos de formación que me resbalan. Y no encuentro el momento ni la inspiración de escribir nada aquí como lo he hecho durante tanto tiempo.

No me he decidido a cerrar la bitácora porque no creo que haya que hacerlo por si cualquier día como hoy le apetece a uno escribir algo, lo que sea, y porque considero que algunas cosas se cierran solas sin necesidad de hacerlo a golpes. Cualquier día puede ser el último de una manera inconsciente, o el que conscientemente es el final se convierte de repente en vísperas de otro.

Mientras tanto he recurrido a los famosos, aunque poco exitosos memes, y he leído también la bitácoras de los que me han dejado leer, de los que han escrito pensando en mi, de los que escriben para entretener, de algunos como yo que dejan aquí algunas impresiones, ideas, asuntos, sucesos... para que los demás los leamos sin más independientemente de que hayan pensado en mi, de que entretengan o de que dejen aquí sus ideas o las de cualquier otro.

Lo que ocurre es que hay cosas que se resisten a dejarse morir y esta debe de ser una de ellas. Y me obliga a venir aquí a diario a ver si alguien ha querido decirme algo, algún viejo conocido o alguno nuevo por conocer. Y no se deja morir porque el flujo del pensamiento me lleva en multitud de ocasiones a caer en la cuenta de algo que cabe en este lugar aunque luego el tiempo no me permita traerlo, y cuando puedo venir a traerlo, el pensamiento me lleva por otros derroteros y no me deja escribirlo aquí.

Así pasan los días de esta bitácora y de este navegante, que sigue mirando el mar de retratos, bestias, objetos, momentos, caminos y rutas por las que transitar, que sigue mirandole a sus ojos morenos sin que Él se de cuenta de lo que le gustan.

Así pasa la vida aunque no se cuente.

cuatro cosas

Segundo cuestionario en delatarme como bloguero abandonado y perezoso, pero no es sólo eso sino más cosas. De momento, nos conformaremos -quien quiera conformarse- con estos ratitos de cuestionario que nos facilita el Sr. Skyzos, esta vez más original que antes.

*Cuatro empleos que he tenido en mi vida:
1. taquillero de una piscina municipal, de sol a sol como quien dice.
2. participé en el censo de población del año 2001 coordinando un grupo de cinco encuestadores, me estaba preparando la entrevista el día que cayeron las Torres Gemelas.
3. bibliotecario de mi pueblo, el pueblo de mi padre que es el mio desde que lo enterramos aquí.
4. y mi empleo actual, profesor de secundaria, recién aprobada mi oposición y ahora en fase de prácticas, para más señas.
*Cuatro lugares en los que he vivido:
1. Ibiza, en pleno apogeo hippie, desde el 71 al 73.
2. Ciudad Real, todavía era un pueblo sin AVE.
3. Salamanca, donde termine mi licenciatura.
4. Madrid, donde lo conocí a Él.
*Cuatro lugares en los que he estado:
1. en el Parc Güell.
2. en Belem desayunando natitas y comprando petiscos.
3. en el teatro en cuanto puedo.
4. en una cueva templaria.
*Cuatro lugares en los que desearía estar ahora:
1. con Él donde sea.
2. al sol en la playa.
3. paseando por una capital de Europa.
4. en la cama con Él.
*Cuatro de mis comidas favoritas:
1. arroz, en cualquiera de sus variantes.
2. ensaladilla rusa.
3. pisto con huevos fritos.
4. flan con caramelo.
*Cuatro bebidas:
1. agua.
2. vino.
3. licor de naranja, Grand Marnier
4. Bombay Saphire con Acquarius de limón.
*Cuatro películas que volvería a ver una y otra vez:
1. me hipnotiza Las amistades peligrosas.
2. me encanta Almodóvar, una... Volver.
3. como no me casaré, no me importa ver bodas como la de Mamma mía, y si me casara quiero una boda así.
4. cualquier pelicula de época, una... La edad de la inocencia.
*Cuatro programas de televisión que veo:
1. los informativos de la mañana y del mediodía en telecinco.
2. el informativo de la noche en la 1.
3. Mujeres desesperadas.
4. la cocina de Karlos Arguiñano.
*Cuatro expresiones que utilizo:
1. ¡tú verás...! algo así como es evidente, qué remedio, pues claro...
2. estás más perdido que un mono en la NASA, muy vieja pero...
3. ¡joder!
4. ¡coño!
*Cuatro cosas que me molestan:
1. el cinismo, la hipocresía, el doble rasero, la doble moral.
2. la intolerancia.
3. las preguntas por sms.
4. que no me devuelvan los buenos días.
*Cuatro cosas que mejor hago:
1. repostería, pero mejor que me quede quieto.
2. comer, me pierde.
3. escuchar, quien lo probó lo sabe.
4. mentir, no es mi costumbre, pero no fallo.
*Cuatro cosas que no sé hacer:
1. la O con un canuto me sale fatal.
2. ligar, no me ha salido nunca.
3. atarme los cordones de los zapatos como todo el mundo.
4. jugar al fútbol.
*Cuatro cosas que me gustaría hacer antes de morir:
1. escribir un libro.
2. cultivar un huerto.
3. disfrutar de una casa propia.
4. no me resisto... follar con un negro.

A ver quién más se anima y nos cuenta estas cuatro cositas.

otro cuestionario

Sin nada que hacer ni publicar, me dispongo a recoger el testigo del Sr. Skyzos de hace unas semanas y rellenar el cuestionario que propone, también por falta de musas inspiradoras. Recuerdo que alguna vez he compuesto alguno parecido, pero no me molesto en mirarlo para no predisponerme ante respuestas del pasado y me decantaré por las actuales. Ya buscaré el momento para contrastar y ver los cambios.

Si fuera un mes sería diciembre.

...un día de la semana, el viernes.

...un momento del día, la hora de levantarme, o la de acostarme, no sé cuál quedarme.

...un planeta, la Tierra, paso de irme lejos.

...un animal, la tortuga.

...un mueble, el sofá, pero el mío, no el del Sr. Skyzos.

...una bebida, Bombay Saphire con acquarius de limón, por favor.

...un instrumento musical, se me ha venido a la cabeza inmediatamente un arpa, ya ves tú.

...una fruta, la sandía no está mal y, además, dicen en alguna universidad que tiene propiedades parecidas a la viagra.

...una canción, Rainbows of colours de Sunday drivers.

...una materia? no sé, la madera quizás, el hormigón pulido queda estupendo también.

...una parte del cuerpo, las manos, o los pies.

...un objeto, algo de diseño.

...una comida, alguna carne asada.

...un personaje animado, Betty Boop.

...un número, el 9.

...un coche, mi Seat Altea rojo sólo lo cambio por un VW Eos.

...una ciudad, Salamanca.

...un mar, el Mediterraneo.

...un idioma, el universalmente conocido como español, en todas sus vertientes y dialectos.

...una flor, un lirio.

...un color, el azul marino o el rojo.

...un verbo, hacer.

...una estación del año, el otoño.

...una prenda de vestir, una americana.

...un libro, el último que he leído, Una vida nueva de Orham Pamuk, un regalo.

...un país, Portugal.

...un lugar, junto a Él.

...un deporte, el billar.

...una película, Los girasoles ciegos, que quiero verla.

...un olor, a tierra mojada.

...una serie, Mujeres desesperadas.

...un sabor, caramelo.

...un signo del zodiaco, soy leo.

...un perfume, o tres: ahora tengo uno de Valentino, uno de Yves Saint Laurent, y Blu de Bulgary, regalo de X.

...una tontería, alguna de las que he dicho aquí.

Lo de las fotos, SR. Skyzos, ya es otra cosa.

A los demás, si queréis, estáis invitados a contestar, y luego avisad del contenido de las respuestas para verlas.

neoconejo

Al neoconejo le pusieron un día una trampa y, aunque cayó en ella, supo salir airoso y escabullirse. Necesitó ayuda para ello, la buscó y la encontró en otra bestia generosa quizás, altruista, desinteresada o no, no lo sabemos. El neoconejo, como en las fábulas, se vió atrapado en el engaño y recurrió a otras bestias para que le ayudaran a salir con éxito y con fuerza para no caer de nuevo. Eso no es óbice para defenderse -si es que pudiera ser defensa- con las mismas armas con las que otros lo atacaron en su momento. Que el neoconejo no escuchó al Quijote aconsejar a Sancho no dar a los demás lo que no le gustara recibir de ellos.

Al neoconejo le gusta la hortaliza que otros han cultivado en su huerto; disfruta comiéndosela a escondidas, lo hace incluso descaradamente y logra esquivar el ataque defensivo de quien, con esmero, ha cuidado de su cosecha hasta que el roedor la ha alcanzado y ha dado cuenta de ella. No supo que le esperaba una trampa con el tiempo. Pero el neoconejo aprenderá a salir de las trampas con ayuda de otros y, sin darse cuenta ni necesitarlo, a construir otras sin dificultad para los mismos que le ayudaron.

Al neoconejo de nuestro neobestiario lo llevaron de viaje de placer y, una vez allí, le hicieron un gran vacio que le dolió, le molestó, y tuvo consecuencias sobre su bestia. El neoconejo pidió ayuda a otras bestias que le facilitaron la salida del laberinto en el que se había metido. Pronto el neoconejo ha pagado la deuda adquirida de la peor manera: construyendo la trampa para aquella bestia que le ayudó. El neoconejo preparó un viaje con otras bestias y, a quien le ayudó, le ha tendido la misma trampa sin apenas darse cuenta, sin sensación de culpa y sin conciencia de daño.

Al neoconejo le enseñaron la salida un día y la aprendió, pero sin querer aprendió a abrir la trampilla donde caerían otras bestias.

hay que celebrarlo

No hay muchas bestias que se alegren realmente de los éxitos de las demás, o no saben cómo mostrar esa alegría. Bestias que no tienen la suficiente habilidad social como para coger el teléfono y felicitar a otra por la razón que le haya acontecido. Pueden ser, en cambio, lo suficientemente habiles como para haber reclamado tu atención en algún momento menos significativo incluso.

Mejor lo aclaro. En los primeros días del verano recibo un mensaje de móvil de un compañero reclamando una llamada después de varios días de no estar juntos por las vacaciones. Hice la llamada, que quedó en llamada perdida y por eso envié mensaje. Aún no habia recibido las buenas noticias del verano. Una vez recibida la noticia de mi aprobado, aún no he recibido la que creo que hubiera sido la llamada correspondiente por parte de ese compañero. Es sólo un ejemplo.

Otros han enviado mensaje al móvil para felicitarme y para preguntar por tal o cuál, supongo que seguirán esperando respuesta. Muchos no han llamado ni han felicitado como era previsible.

Los demás sí que me han mostrado su alegría, incluso más de la que yo siento, pues aún no me llega la camisa al cuerpo. Lo cierto es que no termino de aterrizar porque no sé por dónde va a continuar mi camino y eso me preocupa, está claro.

No sé si estoy preparado ni siquiera para celebrarlo.

Sorolla

Admirado por la obra de Sorolla que se expone ahora en Málaga después de pasar por Valencia y antes de visitar otros sitios, y admirado por la inmensidad de su producción -tanto la que se puede ver ahí como la restante- se me ocurre plantearme algunas cosas sobre la vida de estas bestias dedicadas a una faceta, sea cual sea, toda su vida, y dedicadas con tanta pasión y éxito.

Me planteo cómo estas bestias podrán dedicarse a otra cosa que no fuera su producción, si tendrían tiempo de admirar la obra de otras bestias como ellas, si podrían dedicarle un ratito al día a cualquier otra ocupación que no fuera la que les ha dado el éxito, cuántos libros leerían, o qué tipo de ejercicio físico realizarían fuera de su trabajo y dedicación.

Todo esto podría ser ignorancia mía o incapacidad de hacer lo que hacen o hicieron Sorolla y otros como él: pintores, escritores, investigadores... cuya inmensa obra evidencia, para mi, la falta de tiempo para otras cosas.

¿Por qué no me da tiempo a mi a hacer tantas cosas que quisiera hacer? ¿Al menos algunas?

antes de las vacaciones

Las cuentas han salido: no bien, pero han salido. Ya advertí que soy de letras.

El camino ha ido llegando a buen puerto, como me desearon hace unos días los mismos que se interpusieron en él. He hecho alguna etapa acompañado; la mejor compañía, la suya: Él, que dijo no querer acompañarme el día más importante, lo hizo al final. Madrugó conmigo, me acompañó con sus propios nervios, siguió con su mirada mis paseos por el pasillo, escucho mis susurros recitando, recorrió el pasillo cuando yo no lo hacía, escuchó tras la puerta mi intervención. Se le encogió el cuerpo cuando me paré, pero respiró tranquilo cuando salí y me animó al ver que no salía contento. Por fin, a Él sí que le salían las cuentas, pero no echaba campanas al vuelo porque no le dejaba hacerlo.

El camino sigue, porque no hemos llegado al final. Sólo hemos cumplido con éxito una etapa. Y ahora que hemos alcanzado una meta, no pienso rendirme con otras. Quiero contar con Él también, quiero que esté conmigo más veces.

Ahora queda recuperar las horas de sueño que no termino de recuperar. Y no sé si las recuperaré pronto porque todavía quedan algunos flecos. Pero me voy de vacaciones, lo necesito como nunca. Esta era la entrada prevacacional.

el cuento de la lechera

las cuentas salen, pero soy de letras.

tensa espera

Mientras dura la espera, otras bestias -algunas extra- preguntan sobre el proceso y su final. Las bestias arden en deseos, en su mayoría de obtener un resultado: para celebrarlo, para lamentarlo, para comentarlo o referirlo, para conocerlo. Cuando un pregunta, lo hace sólo una vez, pero el que responde ya lo viene haciendo cada vez que se le pregunta, y esto va engrosando la impaciencia y los nervios. Éstos generan tensión en algunas respuestas a veces inoportunas, pero otras llegan a tiempo y a quien se las merece.

Otra extrabestia se ha llevado lo suyo por esta tensión, aunque por un oido le entra y por otro le sale, pues a este tipo de bestias les viene todo de soslayo y sólo les afecta lo que es suyo. Lo que procede de los demás les resulta hasta improcedente y nunca de recibo. Su ignorancia les lleva al olvido o el olvido les ha llevado a la ignorancia: desconozco la causa porque no me ocupa. Su olvido y su ignorancia para ellos, todo entero pues no quiero que me afecten a mi con el paso del tiempo.

después del trabajo

Ahora sí que se puede tomar esto como un descanso. A veces se intenta descansar y no es posible, pues ni los sueños son relajados, aun sin ser pesadillas. El sueño dura ratos y el descanso va por etapas. De noche, el cuerpo se relaja pero la mente recorre los pasos del día; de día, el cuerpo busca relajo en los ratos en los que la mente pide a gritos un descanso.

El sol, el aire en suave movimiento, el mar al compas del viento, el sonido de las olas al descansar ayudan al cuerpo y a la mente a descansar un rato para retomar la actividad un poco después.

Ahora, se cambia el sonido del mar, por las charletas de los niños, la compañía de Él por la de los míos, el falso descanso del mar por el de la montaña. Ahora sí que se puede tomar por descanso, y no es gracias a la montaña ni por la culpa del mar.

pienso para las bestias

Mientras la extrabestia acude cuando su ayuda ya no es necesaria, no llegan tampoco otras que vengo buscando desde hace tanto tiempo.

En estos días y en la tesitura que me envuelve, me hubiera hecho gran falta la compañía que nunca tuve, ni siquiera en estos tiempos en que sí que la he buscado, después de tanto tiempo de no quererla, de no necesitarla. Mi crisis de los 30 dio conmigo en la búsqueda de esa compañía que no tengo, esa búsqueda que me llevó a Él pero que Él no cubrió. Precisamente por Él he necesitado estos días la compañía que no tengo, pero no ha llegado del todo. He echado de menos a la gente que podía haber estado a mi lado y que no está, a las bestias que perdí, al amigo que no encuentro.

Algunas bestias han llegado a cubrir su espacio un poquito, pero ese hueco es grande y requiere otro relleno. Es posible que el tiempo haga engordar el relleno como si de levadura necesitara y la levadura hiciera su efecto. Hay que ponerle levadura a la mezcla, pero no sé muy bien como mezclar bestias con levadura. Las bestias engordan con pienso pero no sé cuál es el que mejor les va a estas nuevas.

Ya tengo paciencia con esto.

extrabestia

Te la encuentras en un pasillo en inferioridad de condiciones y -la ocasión la pintan calva- alguien interrumpe tu caminar hacia ella para que puedas descubrir que esquiva tu mirada, que esquivará la conversación y que evitará cualquier contacto por tibio que parezca, por evitar especulaciones que no se sabe muy bien a quien afectarán, ni si afectarán a alguien siquiera, ni para bien ni para mal.

Ya sabes que ha tenido oportunidad de evitar un mal pensamiento por tu parte y antes de encontrarla en ese pasillo ni siquiera lo has pensado pero, una vez allí, caes en la cuenta de que no ha tenido la delicadeza de estar a tu lado en un momento duro -quizás exagero-, en un momento en el que no estás para nadie y todo el mundo lo sabe, pero en que te encanta recibir el apoyo de quien lo quiera dar.

Han pasado días desde aquel desencuentro y aún no has recibido aclaración para tal comportamiento. Alguien lo ha hecho por ella, pero no se sabe nada más. Claro que ha pasado mucho tiempo sin que se sepa nada suyo como para que se sepa ahora que está en otro nivel de la cadena, como si esta fuera la cadena alimenticia: ella la depredadora y yo la presa.

En su día, ella también fue la presa pero salió reforzada de la lucha con su depredador y eso la ha convertido en depredadora a su vez. Increible, pero esta bestia está ahí fuera, fuera de este neobestiario en el que no se le encuentra nombre.

el regalo de X

X me ha regalado un buen perfume: Blu de Bulgari. Y me ha encantado el regalo. LLevo unas semanas de éxito, ¿No? ¿Será para todo?

De todos modos, está muy bien; no siempre recibe uno tan gratos regalos. Gracias desde aquí, aunque ya se las he dado en su bitácora.

otro premio

Esta vez es el sr skyzos quien me agasaja, y ya se lo he agradecido. Esta vez es para este neobestiario, quizás porque el sr skyzos le tenga más aprecio. Abruma, pero se agradece; y viceversa.

premio

No es momento para muchas ediciones en mis bitácoras. Mi cabeza anda enredada en otros asuntos, aunque no dejo de pasar por aquí para ver que hay y, sobre todo, por las bitácoras habituales, que ofrecen más que las mías, para distraerme. Algunas de ellas merecen menciones que ya han recibido en alguna ocasión y otras pasan desapercibidas aún mereciendo mayores atenciones; pero es lo que hay en este espacio cibernético, virtual, bitacorero. Quizás algún día le dé un repaso nuevo a mis habituales para rendirles el homenaje que desde aquí merecen, aunque sea muy poco. Pero el tiempo...

Este breve pensamiento viene a colación del premio que le han concedido a mi neocrónica. La segunda de mis bitácoras en edad, ha recibido un premio a pesar de su juventud y de sus escasas 31 ediciones, y al neobestiario le ha entrado envidia por ser mayor y más prolijo. Aunque no es esa la única causa de hacer aquí esta reflexión, sino que el neobestiario tiene ya este espacio creado para ello, y la neocrónica no.

Merecido o no, el premio no lo decido yo. Merecido o no, el premio está concedido y he de agradecerlo, sobre todo por el resto de premiados. Muchas gracias. Merecido o no, el premio viene de quien viene y, por eso, lo tomo más como un acercamiento que como un premio.

Así lo recibo; otra cosa es como lo sienta. Pero este no es tema de neocrónica, ni de neobestiario.

sin puente

No entenderé nunca que nuestro calendario se rija por santos y vírgenes colocados en él sin ningún criterio marcando las fiestas de una manera tan poco útil para el descanso del trabajador y tan poco productiva para el rendimiento de las empresas.

No puedo entender, por tanto, que en un estado laico como el nuestro sigamos celebrando santos y vírgenes a destiempo. Y si ha de ser así, no entiendo por qué no los celebramos cuando convenga más al descanso de los trabajadores y al rendimiento de las empresas.

paseo perezoso

Me paseo por las bitácoras habituales, las que sigo con más o menos interés y encuentro que a casi todas les pasa lo que a las mías: que andan somnolientas quizás por los antistamínicos para las alergias, quizás asténicas por la primavera, quizás abandonadas por sus autores en estos días más largos, más entretenidos, más exteriores...

Las mías llevan tiempo un poco abandonadas a su suerte, pues la mía, la de su autor, está perezosa de hace tiempo y no es la astenia, ni la alergia, ni el entretenimiento primaveral que no debería ser otro que estudiar y que ni siquiera es por la pereza.

En fin, la pereza...

bestias que perdí (V)

Lo encontré en un sitio que parecía preparado para nosotros solos y allí fuimos acomodándonos al espacio y acondicionándolo para nosotros. Fuimos ampliando la sala, abriendo la puerta y en poco tiempo conseguimos sentirnos como en casa en un espacio un tanto frío. Nosotros lo hicimos cálido.

Fuimos llenando la sala de almohadones de sensaciones y cuadros de pensamientos. Compartimos todos esos enseres y los complementamos con otros. Todos ellos estaban cargados de nosotros.

Ampliando las salas llegó Él y, lejos de ser el final para nosotros, continuamos compartiendo cosas en nuestros aposentos, pero sin compartirlo a Él.

Cuando le dije que había un cuadro que no quería poner, lo cogió, se marchó, cerró la puerta y no volvió.

estrés

Cuando les subieron el sueldo ya pronostiqué problemas. Lo dije como una tontería, la típica broma que se hace en casos similares, pero con el tiempo encontramos ejemplos de que la tontería vence.

Pero no es ninguna tontería que un directivo deje de ser compañero a la mínima que se siente engañado sin saber si lo están engañando o no. Y luego, cuando realmente lo engañan, son incapaces de ponerse en su lugar. No entiendo la subida de sueldo si atiendo solamente a esto.

Esto se suma a lo otro y a lo otro y acabas resintiéndote del estrés hasta el punto de bajar tus defensas -a veces pienso que me bajan hasta las intelectuales- y caer rendido ante el médico con lo poquito que me gustan -y eso que el de urgencias no estaba nada mal-. Además tampoco soy yo de los que se dejan la piel en el tajo, que no me pagan lo suficiente, pero para una vez que lo hago se me caen todos los palos del sombrajo. Será la última seguramente.

250

Casi tres años después, andamos ya por las 250 entradas en esta bitácora que ha paseado lenta un tiempo, corrió veloz en sus inicios y que mantiene su ritmo a ratos, cuando a este que escribe se le ocurre alguna cosa que dejar dicha en ella.
En estas 250 entradas se ha quedado un poco de mi, del que quiero ser, o del que quiero que se vea, porque, aunque intente no mostrarme demasiado, siguen pasando algunos a ver y no puedo evitar que pasen incluso otros de los cuales me escondo. Van siendo cada día más: o quizás distintos. Hubo un tiempo en que me escondí de Él, pero le mostré la parte de mi que desconocía un día y poco después dejó de pasear para evitar tropiezos. Ya no ha vuelto más y le basta con soportarme, supongo que también le basta con quererme. Desde entonces cambió esta bitácora, como ha cambiado cada vez que le ha ocurrido algo a ella o a su editor. Ahora le ocurre que llega a uno de los momentos destacados, pero no sé en qué cambiará: es posible que cambie por nuevas visitas, aunque continuará pues no hay motivo para abandonarla.

Pasan y pasan las cosas, los días, los paseantes, y siguen haciendo camino.

confirmación

Tres años después confirmo que le sigo queriendo, que le quiero cada día más, y que, además, tengo la suerte de sentirme cada día más querido. Me apetece más aún acariciarlo, besarlo, hacer el amor con Él y tenerlo cada vez más cerca.

Tres años después confirmo que hasta las dudas me hacen sentirlo más cerca, necesitarlo más. Y la necesidad no me parece un castigo sino una bendición porque me encanta necesitarlo: lo necesito cerca, lo necesito hablándome, quiero tenerlo al lado, y no me siento solo sabiendo que él está en algún sitio pensando en mi.

Tres años después confirmo que he pasado los mejores años de mi vida y que quiero que se conviertan en muchos más... si Él quiere.

alea jacta est

Mi camino lo hago yo, así que en este momento me paro a descansar y en este punto iré abriendo una nueva senda. Otra cosa será cuál tomaré. Y eso no lo decido yo. ¡Qué cosas!